，只会让我害怕真去上班以后，累死累活，回到家还要被数落没用。

她累，我也累，她骂我一顿，她就开心了，累也累得开心。

她怨恨我这个女儿的无能，又得意她这个母亲的能干。

这不矛盾吗？

她在拿我和她比，又是比。

提起开心，她总要叹气：“你还不开心啊？那你想要怎么样？不去上班就开心了，那你就是自私，你要你妈一把年纪了还上班来养你？别人要自由，你要开心？要开心就自己搬出去住，开心和自由都有了，从小到大，你要烦恼吃的还是穿的？哪样不是我帮你准备好了，你还要不开心？那谁来问过我，有没有不开心？”

问了，也是骂我。

我没让她养我，她却不鼓励我靠除了上班以外的方式养我自己，明明都说了，以后的路都是我自己选的，所有的酸甜苦辣都是我一个人承受，可她说话又不算话。

“妈妈知道的，你不是一个自私自利的人，你从小就乖的。”她坐在床边开始循循善诱。

我知道，离妥协不远了。

只是，我一想到，一个月三千，到时候我自己日常吃喝要花掉一千多也是最基本的，让我交家里水电费，周末出去玩还要我花钱，关键是和讨厌的人一起出去，还要让我开车，付油费保险费，我累死累活是为了什么？

我想不到一个让我开心的理由。

就为了上班有社保，老了以后能享福？现在老了在享福的人很多吗？能享福的，年轻的时候一定是吃苦了吗？

拿命换钱，再拿钱看病救命。

受够了。

我已经在脑中演练了一遍又一遍，我的生活就是一团糟，去上班也不过是选择逃避这些糟心事，回来以后还是不得不面对这些的。

我对于我的牙越发苛刻，花上半个小时清洁完毕，只要吃东西就会再次粘住，老妈只会说：“刷好牙了就好了，就不要去管它了，谁吃饭还拿着个镜子一直看塞没塞牙的？”

又要和别人比。

比什么比。

我的牙是好是坏，我自己清楚。

夜宵不想吃了，要丢就丢吧，她以前也最喜欢丢东西了，看不顺眼了就要丢，现在剩点饭菜不舍得丢了，放冰箱里，又要嫌冰箱一直开着浪费电了，都是说给我听的，每一度电都是钱，都是她花在我身上的钱，压在我身上的重担。

我要活在当下。

可她哭了，哭得声嘶力竭：“你还哭，我才要朝你哭，祖宗，我跪下来求求你了，阿姨介绍的这个工作比你妹妹那个工作好多了，要不是你妹妹怀孕了，我一叫她，她肯定马上就去了，双休，是双休，现在多少单位能有双休，有双休你还不肯去？妈求求你了，去看一看吧，就先去看一看。”

她故技重施，又从床上滑到地上。

我透不过气来，什么话也不想说，想去扶她起来，她又不肯起来，我转过身回过头剧烈喘着气。

不甘心。

我不甘心。

明明我才重拾了我对画画的热爱，她又要夺走它。

“妈求你了还不行吗？你就这么没良心吗？那妈给你磕头了行不行，好，妈给你磕头，你就听着好了，让老祖宗都听着。”

她这个耍无赖的样子真不知道是和谁学的，我讨厌她，可不能讨厌她，因为这是不孝，所以，我讨厌外婆，我也不想去外婆家过年了。

她有了我妈，还要生娘舅。

她怕被人议论，那些该来的议论就落到生了两个女儿的老妈身上。

我怕上班，总有一天这班也会落到我的子孙后代身上。

好，我去，我去行了吧。

反正，婚是不会结了。